KUMPULAN CERITA HUMOR (NGABUBURIT)
 |
| Kumpulan Humor Ringan |
BATUNISAN DOKTER
Seorangdokter menangis di depan sebuah makam yg tanahnya masih merah.
Uniknyadi pusara makam terletak batu nisan berbentuk HATI yg cukup besar, sertamencolok.
Ustadz:
"Sudah,ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Dokter:
"Ustadz,gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yg mati?"
Ustadz:
"Semuaorang pasti mati, Dok !"
Dokter:
"Beginipak Ustadz, yg mati ini teman saya.
Kamipara kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami ygmati, maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis ygkami tekuni"
Ustadz:
"Ooo...teman dokter yg mati ini apa spesialisnya?"
Dokter:
"Dia spesialis HATI, makanya batu nisandia berbentuk hati."
Ustadz:
"Laluapa yg membuat anda begitu khawatir?"
Dokter:
"Lahh,kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yg akan dibuat untuksaya..."
Ustadz:
"Emangdokter spesialis apa?"
Dokter:
"Sayakan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"
Ustadz:
"Astaghfirullahhaladzim..." (Ustad sampaimelompat.... mikir dan tersenyum krn gak bisa nahan ketawa akirnya ustad bilang)
"Gakapa-apa, tenang aja, entar batu nisannya dipakein celana..."
Нaªªнaªªнaªªнaªª
KISAH LUCU DI PENGADILANHakim:"Anda kenal dengan tersangka?"Saksi:"Tidak pak!"Hakim(mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"Saksi:"Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."Hakim(mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"Saksi:"Tidak Pak."Hakim(geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"Saksi:"Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"Hakim:"GRRRRR!"*Lemparsaksi pake palu*
MAN ROBBUKA
Seorang wanita bercerita :
Saking kecapeannya kemarin setelah bersih-bersih di akhir pekan, habis maghrib tak kuasa menahan kantuk, aku tertidur.
Dalam tidur, aku bermimpi mendengar suara:
MAN ROBBUKA?
MAN ROBBUKA?
Aku kaget luar biasa, dadaku sesak, nafasku tersengal, seluruh badanku lemah tak berdaya,dalam hati aku bertanya-tanya, inikah yang disebut kematian?
Ya Allah... berarti aku tak punya kesempatan lagi untuk bertaubat, mana belum sholat Isya saat tertidur tadi.
Akhirnya dengan sekuat tenaga meski dadaku terasa sangat berat, aku paksakan untuk membuka mataku.
TERNYATA suamiku sudah ada diatasku sambil berbisik lembut berkali-kali:
MAH ROK BUKA!!!
MAH ROK BUKA!!!
Aku kira malaikat yang bertanya
MAN ROBBUKA?
MUKIDITERIMA RAPORT
Terjadi dialog antaraMukidi dengan Mukijan sang ayah terkait rapor sekolah. Dialog ini menggunakanbahasa Jawa logat Banyumasan.
Mukidi: "Pak,mengko pas preian nyong ditukokna pit ya.."Mukijan: "Oke,tapi rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh".
Bar tampa rapot ...
Mukidi : "Pak,rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!"
Mukijan :"Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-ewis tek tukokna. Rapote endi..??"
Mukidi: "Tekdelah nang ndhuwur tivi, Pak..." ujare Mukidi karo ngglindhing numpak pitanyar.
Mukijan kaget mbukakrapote Mukidi.Isi RaporteMatematika = 3, IPA = 4, Penjas = 4, IPS = 4, Bhs Ind
Sakit = 9Ijin = 9Alpa = 9Mukijan:Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....!!!! "
PREMAN KAMPUNG
Suatuhari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis ituia berdiri tepat di bawah lubang AC.
Preman: Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!
Penumpanglain : Itu AC kali bang,
Preman: Jangankan Si Ase! Si Andi, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!
UANGSIAL
Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih keMama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yangdilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkandibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudahdisembunyikan masih ketauan juga!!”
SI KECIL
"Mas...mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecilterganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Yambak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong...ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
KISAH SEORANGDOSEN SETELAH SHALAT IEDUL FITRI DI MASJID JAMI
Usaisholat Ied Fitri di masjid Jami... saya beranjak hendak pulang. Tapi ketikadiparkiran saya menghentikan langkah ketika ada sebuah tas tergolek di dekatkendaraan saya. Dengan hati-hati saya angkat tas itu. Sedikit agak berat. Tapisaya tidak tahu siapa pemilik tas ini.
Rasapenasaran, dengan terpaksa demi untuk mengetahui identitas pemiliknya, sayabuka tas itu dan menemukan sebuah amplop besar dari nama sebuah bank. Saya bacadidalamnya juga ada nama dan alamatnya serta tulisan sejumlah uang. 5 tumpukanuang pecahan rp.100 ribu. Saya kaget. Antara bingung dan rasa amanah saya keluarmasjid. Uang ini harus dikembalikan ke pemiliknya.
Sayabergegas memacu mobil ke alamat yang ada dibungkusan uang itu. Ketika sampai,saya coba beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang laki-lakiyg sudah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yangmenanyakan mau ketemu siapa? Saya bertanya, "Saya mau bertemu Bapak HajiSalim. Apakah ada?"
"Sayanama yang saudara cari. Ada apa ya?"
"PakHaji tadi sholat di masjid Jami' ?", tanya saya.
"Ya.Betul"
"PakHaji tadi bawa apa ketika sholat?"
Laki-lakiitu menjawab, "Astaghfirullah.. iya .. saya bawa tas coklat dan dari tadisaya mencari-carinya.. Saya lupa dimana nyimpannya." Pandangannya kearahsaya penuh selidik.
Sayakembali ke mobil dan mengeluarkan tas yang tadi diketemukan di masjid."Tas yang ini bukan pak?"
"Ya...yang itu.. Aduh Alhamdulillaah.. terima kasih nak. Dalam tas ini bapak nyimpanuang dari Bank ."
"Maafdemi untuk mencari pemiliknya terpaksa saya melihat isinya , pak.."Sayaserahkan tas itu dan minta diri untuk pulang.
Tapisaya ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yang ingin bapak sampaikanpadamu sebagai rasa terima kasih bapak."
PakSalim yang berwajah arab ini lalu memanggil nama seorang wanita. Tidak lamakemudian muncul seorang wanita cantik berhijab tersenyum ramah kepadaku. Masya Allah.... hati ini mulai berdetakkencang
"Nakini anak saya. Dia belum menikah. Dia janji akan menikah dengan laki-laki yangbaik dan jujur seperti kamu."
Sayakaget. Dengan tergagap saya berkata, "Maaf pak, saya sudah beristri. Sayabelum bilang apa-apa ke istri saya tentang rencana bapak ini."
PakSalim tersenyum, dia bertanya dengan sabarnya, "Tenang nak, bapak nantiyang minta idzin ke istrimu. Ada no hpnya?"
Sayamengangguk lalu memberikan no hp tsb. Pak Haji Salim mencatat nomor HP saya danlangsung menelpon ke istri saya. Tubuh saya tiba-tiba gemetar saking gemetarnyasampai seperti diguncang-guncang apalagi saat telpon diberikan kepada sayakatanya istri saya mau bicara, kemudian terdengar suara istri saya sambilmenggoyang-goyang tubuh saya...
Pa bapabangun...
Tolongangkat Gallon Aqua...!
_astaghfirullahalazim
NAMAYANG CANTIK
Guru : Siapa namamu, nak?
Murid: Ibu Guru boleh panggil saya "DITA".
Tapikalo Mama manggil saya "LENI"
danPapa panggil saya dengan panggilan sayangnya, "RARA",
teman-temanakrab saya panggil saya "FIA".
Guru: Wah, banyak sekali nama panggilanmu. Bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.
Murid: (Tersenyum malu)
Guru: Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid: *DITALENI RAFIA*, Bu ...
BANYAK ALASANPada suatu hari, ada Gurucewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti.Guru : "Sari, kenaparambutmu tidak kamu sisir?"Siti : "Saya tidakpunya sisir, bu."Guru : "Kamu kan bisa pinjampunya kakakmu?"Siti : "Kebetulan sayaanak tunggal, bu."Guru : "Kan bisa pinjamibumu?"Siti : "Ibu saya sudahmeninggal, bu."Guru : "Kalau begitukamu bisa pinjam punya ayahmu?"Siti : "Tapi bu, Ayahsaya kan gundul!!"
Guru :"!??!!!@@##"
ANAK PINTAR COBA CARI ALASAN
Padasuatu hari di sebuah sekolahan.Murid:Bu guru, apakah boleh ada orang dihukum karena perbuatan yang belumdilakukannya?BuGuru: Oh tentu saja tidak, orang itu boleh dihukum kalau sudah melakukan sesuatu.Murid:Oh syukurlah, saya belum mengerjakan PR bu soalnya.
TOKO KHUSUS JUAL ISTRI...
Sebuah Toko yg menjual Istri, baru dibuka dimana Pria dptmemilich Wanita untuk dijadikan sebagai seorang Istri ...
Di antara instruksi2 yg ada di pintu masuk, terdapatinstruksi yg menunjukkan bagaimana aturan main utk masuk toko tsb:
“Kamu hanya dpt mengunjungi toko ini _SATU KALI_!”
Toko tsb terdiri dr 6 lantai, dimana setiap lantai akanmenunjukkan “Kelompok Calon Istri”
Semakin tinggi lantainya, semkn tinggi pula nilai Wanitatsb ...
Kamu dpt memilih Wanita di lantai tertentu/lebih memilihke lantai berikutnya, tp dgn syarat _TIDAK BISA TURUN LAGI_ ke lantai sblmnyakecuali utk Keluar dr Toko.
Lalu, seorang pria pun pergi ke ” TOKO ISTRI ” tsb untukmencari Istri.
Di setiap lantai terdpt tulisan spt ini:
● Lantai 1 :
“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan & PandaiMemasak.”
Pria itu Tersenyum, kemudian dia naik ke lantaiselanjutnya.
● Lantai 2 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak &Lemah Lembut.”
Kembali pria itu naik ke lantai selanjutnya.
● Lantai 3 :
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, LemahLembut & Cantik.”
”Wow!”, ujar sang pria, tetapi pikirannya msh penasaran& trs naik.
Lalu sampailah pria itu di
●lantai 4 :
dan terdpt tulisan:
“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, LemahLembut, Cantik Banget & Sayang Anak.”
”Ya ampun!” Dia berseru, ”Aku hampir tak percaya!”
Dan dia tetap melanjutkan ke
● lantai 5 :
"Wanita di lantai ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak,Lemah Lembut, Cantik Banget, Sayang Anak & Sexy.”
Dia tergoda utk berhenti tp kemudian dia melangkah ke
●lantai 6 :
dan terdapat tulisan:
“Anda adalah pengunjung yg ke 8.089.356
TIDAK ADA WANITA di Lantai ini."
Lantai ini hanya semata-mata pembuktian untuk Pria yangTIDAK PERNAH PUAS.”
Terima kasih telah berbelanja di ”TOKO ISTRI".
Mohon hati-hati ketika keluar dr sini.
Pesan moral ini bukan cuma untuk Pria tapi juga untukWanita
“Tetaplah selalu merasa Puas akan Pasangan yg Sudah Andamiliki."
Jangan terus Mencari yg Terbaik tapi Jadikanlah yang adaTerbaik bagi Anda
Karena tidak ada satu manusiapun yg sempurna
MEMAKNAI HARI HARI ASI SEDUNIA...
Kalau ingin sehat,Minumlah susu...Kalau ingin seksi,
Rawatlah susu...Kalau ingin cantik,
Mandilah susu...Kalau ingin iseng,
Senggollah susu...Kalau ingin nikmat,Isaplah susu...Kalau mau awet muda,Lihat lah susu...Kalau ingin berhasil,Ojo kesusu....
Salam Hari ASIsedunia
PEMBELI JERUK
Padasuatu ketika ada seorang ibu-ibu yang akan membeli jeruk.
Ibu-ibu:Bang ini jeruk yah, berapa satu kilonya bang?
Penjual:10 ribu aja bu, murah kok.
Ibu-ibu:Ini jeruknya manis apa asem bang?
Penjual:Dijamin manis bu, kalau asem ibu ga usah bayar deh.
Ibu-ibu:Oh gitu ya bang, kebetulan saya cari yang asem buat bikin rujak tolong bungkus 1 kg yang asem yah bang!
ROBOTANTI COPET
CHINAsudah memproduksi robot kecil berkamera untuk menangkap pencopet.
Rencananyaakan di pasarkan di indonesia.
...sudahdi uji coba di New York dalam 30 menit tertangkap 40 pencopet,..
...diSingapura dalam 30 menit tertangkap 20 pencopet,...
diKohln Jerman 30 menit 15 copet dapat tertangkap.
Lalukemarin di uji coba di Pasar Tanah Abang dalam 3 menit Robotnya Hilang Di Copet
Indonesiakoq dilawan...
HUMOR NASIB LELAKI.
Mandi lambat , Bini marahhh...!!
Bangun lambat, Bini ngomell...!!
Balik lambat, Bini ngambek...!!
Duit lambat, Bini cemberut...!!
Hanya........"keluar lambat" ajaa....
Yang bikin bini tersenyum...
Bicara KERAS..,
Bini marahh..!!
Minum2an KERAS..,
Bini marahh..!!
Tak cukup BERAS..,
Bini marahh..!!
tapii....kalo
"BAWAHNYA KERAS"
Bini pasti tertawa KERAS..
ha..ha..ha..ha..
dan makin KERAS ketawanya bukan lagi Ha..Ha..Ha..Ha..
tapi terbalik jadi.....
AH..AH..AH..AH..AH..AH..!!CARITAAGUSTUSAN
Adul di-test nyanyi lagu 'HariKemerdekaan' ku guruna,
Adul : 'Enam belas Agustus tahunempat limaaa'
Guru : 'Salah..! Ulangi...!'
Adul : 'Enam belas Agustus tahunempat limaaaa'
Guru : 'Masih salah..! Meni ku keukeuhAdul mah..! Ulangi..!'
Adul : Teu acan tamat, Bu..! Ulah wakamotong..!'
Guru : 'okeh..! Kuma Adul we atuh..!lanjutkan..!'
Adul : 'Enam belas Agustus tahunempat limaaa, isukna harikemerdekaan kitaaa....'
Guru : @@@@!!!!!!!!!!!!
MANUK
Ngarasa "manuk"napanjang, Ucok datang ka mbah Kobra, tukang "ngagedean manuk".
Ucok : " Mbah, tulungan ieu MANUK kuring pondokan, lah......... Ieu panjangna 37 cm, atuh moal aya awewe nu daraekeun. Sarieuneun! ".
Mbah Kobra : " Mbah mah teubisa, lamun manjangan mah bisa....!.
Ucok : " Beu, kumaha atuh Mbah? ".
Mbah Kobra : " Kieu we ayeunamah. Di Bojong Koneng aya nini Erot nuSAKTI. Pancing manehna sina ngomongEMBUNG......, sabab satiap manehna nyebut EMBUNG, manuk anjeun bakal mondokan 5 cm.. ".
Si Ucok atoh pisan, langsung ngajugjug ka imah Ma Erot. Sanggeuspajonghok, Ucok langsung ngomong.
Ucok : " Ma, daek teu kawin jeung kuring? ".
Ma Erot : " EMBUNG....!! ".
Bener we, saharita manuk si Ucok geus mondokan 5 cm.
Ucok : " Atuh, Ma, daek we nya! ".
Ma Erot : " EMBUNG.....!! ".
Ucok (asiiiiiiik...... Geus ngurangan 10cm, tinggal ngurangan 5 cm deui, sigana lamun 22 cm mah bakal pas).
Ucok nanya deui : " Da Ema mahbageur, daek we atuh, nyaaaaaa........? ".
Ma Erot : " EMBUNG, ceuk aing EMBUNG, EMBUNG....pan ti tatadi ge geus ngajawabEMBUNG, pokona aing mah EMBUNG!! ".
Si Ucok ngitung, Ma Erot 5 x nyebutEMBUNG, barang nempo"kahandap", tinggal 2 cm.
Ucok : GUBRAAAAAG...........!!!!!!
SARUANA
Hiji poe si Abah meuli dua siki teleponkeupeul alias handphone canggih nu bisa WA-an. Nu hiji keur Abah, nu hiji deuikeur si Kabayan. Maksudna ngarah si Abah gampang ngontrol si Kabayan bisi pohosholat.
Dina hiji wanci Magrib si Abah nga WA kasi Kabayan ... Kieu WA na teh :
"Kabayan maneh geus sholatmagrib.....?"
Dibales ku si Kabayan: "Kantenan we Abah, ieu abdi nuju sujud...!"
Tuluy dijawab deui ku si Abah:
"Sukur atuh Jang.., da Abah ge keurruku ieu teh.....".
wilujeng wayah kieu Baraya ..
SAYA ANAK
Pak Haji Mengawinkan Ke - 4Anaknya, Yaitu : Anita, Minah, Mirah, Dan Mumun.
Mereka Semua Berbulan MaduKe Bali.
Sebelum Mereka Pergi,
Pak Haji Bilang ...
"Nak, Ntar Pada KirimKhabar Yach Ke Babe Tentang Kualitas Laki - Laki Kalian Masing - Masing.
Pake WA Aja Dan Biar NggakHeboh, Pake Motto Iklan Aje Yeeeccchhh ???!!!
Hari Ke - 1.
Di Bulan Madu.
Si Anita Kirim WA Ke PakHaji, Pesannya Singkat Saja :
"KFC"
Dan Pak Hajipun LangsungMencari Iklan KFC. Di Gerai KFC. Terdekat Dan Terbacalah :
"NIKMATNYA SAMPAI KE
TULANG"
Pak Hajipun Tersenyum -Senyum.
Hari Ke - 2.
Di Bulan Madu.
Giliran Si Mirah Yang KirimWA Yang Cukup Singkat :
"STANDARDCHARTERED"
Pak Hajipun Langsung MencariIklan Standard Di Koran Dan Terbacalah Tulisan :
"BESAR, KUAT Dan BERSAHABAT"
Pak Hajipun LangsungTersenyum Lebar.
Hari Ke - 3.
Giliran Si Mumun Yang KirimWA., Isi-nya Juga Cukup Singkat :
"NESCAFE"
Pak Hajipun Langsung MencariIklan NESCAFE Di Koran Dan Terbacalah Motto Nescafe :
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR"
Pak Hajipun KembaliTersenyum Ceria.
Memasuki
Hari Ke - 4,5,6, Dan 7 ...
Pak Haji Mulai Risau KarenaSi Minah Tak Ada Khabarnya.
Waduuuh ...
Ada Apa Gerangan Dengan SiMinah Yach ...,
Jangan - Jangan Dia DibikinKecewa Sama Lakinya ...???
Akhir-nya Pada Hari Ke - 8Barulah Masuk WA Dari Minah Yang Isinya Cuma 2 Kata :
"AIR ASIA"
Pak Haji Sangat PenasaranKarena Yang Dia Tahu AIR ASIA Itu Armada Penerbangan Terbesar Di Asia Tenggara.
Langsung Pak Haji CariKoran, Terbaca-lah Motto AIR ASIA :
"7 KALI SEMINGGU -
3 KALI SEHARI -
5 JAM NON STOP"
Pak Hajipun Bilang DalamHati, Pantesan Dia Nggak Sempet WA an., Tiap Hari Jadwalnya Padat Banget...
PENSIUNAN DAN DOKTERSubardjo SeorangPensiunan pejabat pergi ke dokter untuk check up rutin...Subardjo :“Dok, saya sudah pensiun. Sayaminta saran untuk panjang umur...”Dokter :“Masih minum kopi ?”Subardjo :“Sudah tidak... merokok jugasdh berhenti."Dokter :“Makan daging kambing ?”Subardjo :“Sudah gak, dok.... gakberani"Dokter :“Duren ?”Subardjo :“Wah, apalagi itu, takutstroke.”Dokter :“Masih berhubungan intim dgnistri?"Subardjo :“Sangat jarang, hampir gakpernah lagi.”Dokter : ??"Masih suka ngelirikcewek cantik?"Subardjo :"Ya gak lah dok... gakberani... bisa-bisa dihajar samaistri..."Dokter :
“Laaahhh,....... KaloHidup Kayak Gitu, Ngapain Juga Bapak Masih Pingin Panjang Umur, Mubaziiir.......Pak...
BEDA BAHASA
Ada siswa SD, seorang anakPapua berusia 10 tahun, namanya Jacobus.
Suatu hari Jacobus tidaksekolah ,
Pak Asep guru di pedalamanPapua, bertanya kpd Jacobus
kenapa kamu kemaren tidak sekolah.
Jacobus : Anjingkesayanganku sakit pak guru
Jacobus meminta Pak Asep untuk mengobati anjingnya🐕yangsekarat.
Pak Asep tersenyum danmengiyakan.
Melihat anjing tersebutsekarat, Pak Asep yang asli orang Warungpeuteuy Garut itu menempelkan telapaktangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Sunda :
" Njing, Anjing, lamunsia rek modar, gancang geura modar , mun rek hirup, gancang geura cageur, ulahngahesekeun aing."
Jacobus yang tidak bisabahasa Sunda berpikir Pak Asep ber-do'a menggunakan mantra mantranya.
Diam-diam Jacobusmenghafalkan kata-kata yg dia kira do'a.
Setelah itu Pak Aseplangsung pulang.
Beberapa hari kemudianAnjing nya Sehat
Jacobus lari-lari ke rumah Pak Asep bermaksudmelaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.
Namun ternyata, Pak Asepsedang sakit. Jacobus terkejut,
langsung menuju ke kamar Pak Asep danmenempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Asep.
Selanjutnya Jacobus membacamantra :
" Njing, anjing,...lamun sia rek modar, gancang modar wae, mun rek hirup, gancang geura cageur,ulah ngahesekeun aing."
Pak Asep kaget dan😀tertawa langsung sembuh.
dasar gelooooo siah Jacobus.
Aing teu hayang seuri gejadi seuri.
Sebab hati yg gembira adalahobat yg manjur``
Semoga dg sdikit hiburanini,mengurangi kepanikan dg adanya corona,,dan kita di jauhkan dr virus itu🤲amiinn
Bade di share, mangga.Heunteu oge, da kudu atuh.
Meh awet ngora,....wilujengwayah kieu, kade hilap ngupi heula, ambeh teu tunduh.
BALADA MUKIDIMUKIDI diajukan kePengadilan krn terbukti membawa lari Sepeda Motor milik JUMINTEN , Selingkuhannya...Inilah Kutipan PembelaanMUKIDI di Pengadilan... :" Saya tidak MencuriMotor itu Pak HAKIM... Gadis itu sudah memberikannya kepadaku dg ikhlas ",kata MUKIDI dg Suara memelas...Mukidi,melanjutkan , sambilsesekali mengusap Air Mata nya... : " Kami tlah berkenalan , dan menjadiakrab , lalu jalan-jalan pakai Sepeda Motor nya ke suatu TAMAN yg sepi...kemudian setelah kami parkir , GADIS itu berbisik ke Telingaku... : "Masss... ambillah Milik ku yg paling Berharga , sambil Dia membuka semua Pakaiannya... lalu Dia lari masuk ke Semak-semak ", tambah Mukidi bersemangat..." Lalu saya pikir²lg... dpd ambil BAJU , BH , CD , dan CELANA Jeans... mending sy ambil SepedaMotor nya aj yg lebih berharga , kan Pak HAKIM...???!!....".HAKIM spontan TERTAWA terbahak-bahak sambil melempar PALU ke arah Mukidi ... :" KAMU BEBAS ,DI........
KUNCI SUKSES
A = 1%
B = 2%
C = 3%
D = 4%
E = 5%
F = 6%
G = 7%
H = 8%
I = 9%
J = 10%
K = 11%
L = 12%
M = 13%
N = 14%
O = 15%
P = 16%
Q = 17%
R = 18%
S = 19%
T = 20%
U = 21%
V = 22%
W = 23%
X = 24%
Y = 25%
Z = 26%
Apakah yg membuatkesuksesan/ keberhasilan hidup menjadi 100%.......???
H+A+R+D+W+O+R+K (KerjaKeras) :
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K+N+O+W+L+E+D+G+E(Pengetahuan) :
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
L+O+V+E (Cinta) :
12+15+22+5 = 54%
L+U+C+K (Nasib) :
12+21+3+11 = 47%
Tidak ada yang jadi 100%.
Apa yang membuatnya jadi100%..???
Adakah money..?
M+O+N+E+Y =
13+15+14+5+25 = 72% NO..!!!
Leadership..?
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 =97% NO...!!!
Ternyata apa yang membuatmenjadi 100% adalah :
I S T R I D U A
9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%
atau
B O J O T E L U
2+15+10+15+20+5+12+21 = 100%
Maka beristri dua atau duwebojo telu akan membuat hidup kita bisa berhasil mencapai nilai 100% !!!
KEBETULAN atau TIDAK ...? tapi itulah mainan MATEMATIKA-nya !!!
Dan jawaban para istriadalah :
L A M B E M U M A S
12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 =100% juga
BODOR SUNDA Asa beuki riweuh situasiayeuna ... Yg dagang bubur dilarangkeras..Yg dagang cendol diciduk..Dagang sate ditusuk..Dagang es kelapa mudadibacok..Bahkan kemarin melihat langsung ada yang jualan rotidibakar...Yg dagang mie baso direbus...Duuh..nyaah teuing.. Eta geura di Pasar Baru.Aya nu dagang kopi dibanjurcai panas ...Nu dagang hui dikarungan...Anu dagang tahu digebruskeunkana minyak ngagolak ...
Meni walatir ... Di Pasar tradisional ge,baringung, nyaeta anu dagang hayam jeung entog oge di cacag ...Nu dagang leupeut ditalianNu dagang ulen digulung ...Tentara dibedilan..Pulisi depestolan...Nu ka palasar baralikdeui... Ngan aya hiji nungeunah mah ...Tukang kadu kalah diciuman.... Jangan lupa tersenyum,
biar tidak terjebaksituasional tentang kondisi yang di hadapi